Demi 200 Ribu

masih inget sama cerita gue yang judulnya LINTAS KAMPUNG kan ? yaaa gue sih berharap demikian . emm itu cerita kan belum selesai naaahhh inilah kelajutan kisah anak manusia yang sedang berkelana di kampung .

kata temen gue yang namanya GIA MARIS orang yang udah sukses jedotin pala gue ke pundak orang (heuh) kalo gue mau nulis blog itu harus pake tanggal biar yang baca bisa tau kapan kejadian yang gue certain itu . oke Gia , gue ikutin saran lu !

peristiwa ini terjadi sekitar bulan Juli kemaren pas menjelang Puasa. Naaahhh masjid di komplek gue itu emang suka bikin bikin acara yang macem macem. Sebenernya sih gue malas banget ikut kegiatan yang begini beginian . tapi ga tau kenapa gue mendadak kepengan banget ikutan acara itu.

Setelah gue dan temen temen gue begadang buat nyiapin yang dibutuhin , akhirnya akhirnya waktu yang (ngga) kita tunggu tunggu dateng juga . dengan muka yang masih ble’e karena kurang tidur, kita pun berangkat ke masjid, dan ngumpul disana.

Sampe disana kita diharuskan buat ngisi daftar hadir macem dateng ke undangan sunatan. Ironisnya nama gue dan temen temen yang udah berjuang mati matian buat kelompok , taunya kita semua ngga sekelompok ! MAMPUS , PERJUANGAN SIA SIA ! Kita yang ngga mau hadiah yang bakal kita terima (kalo menang) ngga bisa kita bagi bagi, akhirnya dengan gaya ibu ibu lagi adu bacot di tukang sayur minta dilayanin dan dapet diskon belanjaannya , kita semua pun ngoceh ngoceh minta di satu kelompokin. Panitia yang lagi sial harus ngelayanin kita , ngga mau ngabulin permintaan kita . tapi dengan segenap bakat ngebacot yang kita punya buat ngerayu itu ibu ibu malang , akhirnya kita semua sekelompook .

‘’ Ayo ade ade semuanya, kita ngumpul . baris menurut kelompoknya yaa’’ panitia langsung ngasih intruksi ke kita semua. Gue sama kelompok gue yang lagi asiik berpoto poto , jadi langsung bubar jalan dan berkerubung bersama peserta lainnya.

Itu ketua panitia yang tadi ngasih instruksi ngomong panjang sepanjang panjangnya dan males banget gue dengerin. Kata kata yang gue inget bahkan sampe detik ini hanya kata kata ini , “…. Jadi nanti kalau nanjak bilang Allahu Akbar dan kalau turun ucapkan Subhanallah “. Yak asli Cuma satu kalimat itu doang yang gue inget dari omongan bapak bapak yang kotbah sampe setengah jam dan ngga gue liatin atau gue dengerin itu. Seandainya aja tampang dia lebih meremaja dan mirip sama Justin Bieber pasti bakalan gue pantengin dan gue amati dengan saksama. Tapi pada kenyataannya bapak bapak itu lebih mirip sama baju yang belum disetrika. Kusut kusut gemanaaa gitu. (Ooppss maafkan saya paaak !)

Gue sama si Rara lebih milih ngajak ngomong orang orang yang ngga kita kenal buat di ajak kenalan, trus narik perhatian mereka semua biar ngga merhatiin bapa bapa yang ngomong di depan (jahat cekaleeee).

Oke gue sekelompok dengan temen temen absurd gue dan satu orang tambahan yang lagi apes banget harus sekelompok sama kita. Sebelum perjalanan di mulai , kita harus berdoa dulu (biar ngga nyasar) . daaannnnn this the show time ! perjalanannn dimulaaaiiiiii ……

Kata bapa bapa yang tadi kotbah , kita semua harus KOMPAK . daan kelompok gue yang dikasih nama ASMA (Asli , aneh banget , kaya nama penyakit) sama panitia pun mengagung agungkan nama ASMA itu . awalnya sih kita sempet protes dikasih nama itu , yaiyalah gimana engga , kelompok yang lain namanya bagus bagus, kaya AISYAH, FATIMAH, dan lain lain , naah kita… ASMA ! itu kan nama penyakit bengek !
ehhhh tapi ternyata selidik punya selidik, usul punya usul, ayah punya ibu, kakek punya nenek, kitanya aja yang goblok stadium akhir . sebenernya ASMA itu adalah nama orang yang solehah yang hidup di zaman Rasulullah. Waaaaaw .
Oke kembali ke perjalan lintas kampung gue dan teman teman . di perjalanan itu kita nyanyiin yel – yel yang kita bikin semalem . berasa jadi artis yang diarak keliling kampung , pas kita lagi nyanyiin yel yel yang lagunya hampir sealbum (poto) itu , kita diliatin sama bocah bocah di jalan menuju kampung . sumpah malu maluin abeeesss.



Naaahh akhirnya kita nyampe di POS 1 . di pos ini kita harus nyanyiin yel yel seHOT mungkin biar dapet nilai kekompakan (dan ketidakwarasan) yang tinggi . abis kita nyanyi nyanyi dengan suara yang lantang , keras , dan rupawan, kita langsung di kasih tugas . dan tugasnya adalah : masukin paku ke dalem botol. Kedengarannya sih emang ga susah susah amat , tapi silahkan anda coba sendiri, permainan ini :

1)Ikat paku ke 6 tali rapia
2)Ikatkan tali rapianya ke badan anda . ingat ! jangan ikat di leher , karena dapat membahayakan nyawa anda !
3)Siapkan 1 orang instruktur untuk memberi instruksi kepada anda anda yang di ikat badannya .
4)Bersiaplah dan rasakan sensainya !

“FIKAAAAA LUU MAJUUUU !” si rara ngasih aba aba dengan gigihnya .

“ OKE RA ! “ gue pun nurut aja sama omongan si rara .

“ NAAAHH NAAAHH FIKAAA , TAHAN TAHAAN LU KAYA GITU AJA POSISINYA , JANGAN GERAK GERAK LAGI ! ” dan lu tau posisi apakah yang saat itu gue rasakan ? yaitu badan bongkok kedepan , dengan posisi setengah jongkok ! anjriiitt , sumpah posisisnya gaenak banget !

“ HAH GILA, SAKKIT KALI RAAA ! MASA GA GERAK GERAK ? !”

“ KALO LU GERAK , PAKUNYA GA AKAN MASUK KE BOTOL KALII FIIIKKK , UDEEH KAYA GITU AJAA ! “ si rara lebih mentingin nasib pakunya ketimbang nasib sahabatnya ini yang notabene adalah manusia, bukan karet gelang yang bisa di plintat plintutin sesuka hati .

“ haaahhhh OKELAH !” demi hadiah 200ribu gue relaaaa pinggang gue hampir lepas.

Bermenit menit kemudiaan…

“YEAAAAAAYYY MASUUUUUKKK !” si Rara kegirangan .

“ ALHAMDULILLAAAAAAHHHHHH AKHIRNYAAAA PENDERITAAN GUE SELESE DAN PINGGANG GUE GA JADI COPOT ! “

Dan setelah penderitaan-pinggang-hampir-lepas itu berakhir, gue dan kelompok gue langsung minggat dan datengin pos 2 yang pasti udah nggga sabar mau ngeliat wajah anggun nan jelita dari anggota kelompok ASMA ini. Unyuunyunyunyunyuuuu




Sampe di POS 2 , kita harus nyanyiin yel yel kita lagi. Dan dapet tugas buat jalan ditanjakan jurang dengan mata ditutup sambil berpegangan tangan kaya main kereta keretaan. weew.

Di POS ini kita ketemu juga akhirnya sama guru ngaji kita , Bu Tia.
Ibu yang baik itu pun langsung nyemangatin kita dan nyuruh kita menang , trus ngasih sapu tangan buat nutup mata .

“ Oke ra, kaya tadi aja , lu ngasih aba aba .”

“SIP !”

“ KALIAN SIAP ? “ kata panitianya.

“OKE !” kita semuanya nyautin.

Oke dimulaaaiiiii ! ! !

“ NAIIK NAAAIIKK , KE KANANNNN KANAAANNN , JANGAN KE KIRI , SALAH LANGKAH DIKIT , SAMPING LU SEMUA JURANG ! “ kata rara sang instruktur.

“ HAAAHH ! “

“IIHHHHHH KE KANANNN BEGOO KANAANNNN , LU JANGAN GERAK KE KIRIII , NTAR KITAAA MASUP JURAAANG ! “

“ INI JUGA GUE KE KANAN KALIIII ! SANTAI AJAAA DOONG ! “

“ ASTAGAAAAAA , LU SEMUA YAAANGG BENER DOOOONG ! JANGAN MARAH MARAAH AJAAA ! “

‘’ AHHHH SETAAAAN ! JANGAN TARIK TARIK GUE. INGET, SAMPE GUE KEPELESET LU SEMUA IKUTAN KEPELESET JUGA !”

“MAKANYA LU JALANNYA YANG BENER ! JANGAN MELENCONG MELENCONG ! LURUSS DOONG ! LURUUUUUSSSSS ! “

“NAAHHH, ELU SEMUA JUGA JANGAN TARIK TARIK GUEEE BEGOOOO ! NANTI KITA SEMUA MASUP JURANG BERJAMAAH ! MAU LU HAH !’’

“ NAJISSSSS, YA NGGA LAAAH , OGAAAAHHHH ! ! “

“ AHH LUU BAWEEL ! UDAAH IKUTIN APA KATA GUE AJAAAA ! “

Yaaakk , bacotan itu pun terlontar begitu ajaa . entah siapa aja yang ngomong . tapi gue rasa sih semuanya kebagian dengan adil dan rata buat ngomong kaya gitu.

Ahh akhirnya nyampe. Pas udah nyampe barulah kita mengucapkan ‘ALHAMDULILLAH’ . sedangkan dari tadi yang kita omongin adalah kata kata yang harusnya disensor. Padahal acara itu adalah acara remaja ISLAM bukan acaranya PREMAN PASAR.

Di POS 3 , kita dapet tugas buat mengetes pengingatan .

“ oke silahkan diliat dalemnya apaa .” kata ibu panitia yang terhormat.

“okelaah .” nada pasrah bin kecapean karena di POS 2 pun mulai terdengar.

Nampan tempat secret thingsnya pun di buka. Kita semua ngafalin ada apa aja isinya , warnanya, dan jumlahnya ada berapa. Beberapa detik doang itu nampan di buka, udah di tutup lagi.

“yaa, waktunya abis , sekarang kalian tulis ada benda apa aja , warna apa aja dan jumlahnya ada berapaa. cepat !” ibu panitia yang terhormat ngasih instruksi lagi.

“BURUUUAAAANNN BURUUAAAN APA AJA YANG LU SEMUA INGET OMONGIN SEKARANG JUGA ! “

“ CABE CABEEE CABEEE ! ‘’

“OKE , ITU CABE KERITING , CABE GEDE, APA CABE RAWIT ? ‘’

‘’ AHHH RIBET LOOOO, UDEEHH TULIS AJAA C aca B ebe E, CABE !”

“PULPEEEN !’’

‘’LEMM LEMMM ! ‘’

‘’ehh ehh kalo yang kecil kecil itu lada apa ketumbar ?’’

“ AHHH GUE GA TAUUU , UDEHH TULIS AJA , LADA GARIS MIRING KETUMBAR ! “

“YAA NGGAAAA BISAA BEGOOO , LO PIKIR ITU SOAL PILIHAN GANDA PAKE ADA PILIHANNYA ! JANGAN NGACO DEHH ! INGAAAAT DUA RATUS RIBUUU ! DUA RATUS RIBUUU ! JANGAN NGACOO !
“ yaak dua ratus ribu adalah hal yang akan kita dapat (kalo menang).

“ UDAAHH DEUUH TULIS AJA LADAAA ! BURUUUAN !”

“ TRUS ADA APA LAGI ?’’

“ KACAANG ! “

“ITU KACANG APA YANG LU LIAT ? KACANG TANAH , KACANG MERAH , APA KACANG IJO ?’’ oke sekali lagi kita berada dalam pilihan yang goblok.

“ UDAH DEUH KACANG IJO AJA !’’

“OY, ITU JUMLAH BENDANYA ADA BERAPA ?’’ tiba tiba ada suara yang menyadarkan omongan kita semua.

“ 26 !’’ spontan , langsung ada yang nyautin.

“ HAH ? 26 ? ! COBA LU PADA ITUNG YANG KITA SEBUTIN DARI TADI CUMA ADA 16, 10 LAGI APAAAAANNNNN ? WAAAAA’’

Malang. Ngga ada yang inget apa apa lagi.

Ahhh yasudaahlaahhh . T.A.K.D.I.R



Akhirnya kita sampe juga di garis finnish. Sumpaah cape ABIISSS ! daaann tibalaah waktunya pengumuman pemenang lomba !

Kita yang udah kepedean , belagu pura pura gamau denger pengumuman pemenangnya karena kita udah yakin dengan sepenuh hati dan segenap jiwa raga kalo kita bakalan menang. Tapi TUHAN berkata lain , yang kita dapatkan adalah MENANGgung MALU ! Anjriiiit kitaa KALAAAH ! UDAH SUSAH PAYAH , PENUH PERJUANGAN MATI MATIAN , TERNYATAAAAAA KITAAA KALAAH !

Menurut gue dan kelompok gue , hal yang bikin kita kalah adalah saat di POS 2 . seperti yang dikatakan pak ketua panitia “…jadii kalo nanjak, bilang ALLAHU AKBAR , kalo turunan bilang SUBHANALLAH” . sedangkan saat tanjakan dan turunan itu , kita malah bilang SETAN, BEGO , dan kawan kawannya. Gimana juga kita mau menang.

Dan saat itu dikepala gue terlintas kata kata “Dengarkanlah ketika ada orang yang lagi ngomong, karena jika tidak rasakan sendiri sensasinya !”

Jangan Sampe Keluar

Bunyi bel yang jelek akhirnya dateng juga. Itu tandanya neraka buat gue dan kawan kawan pun di mulaaaiii. Pelajaran pertama adalah IPS . najis. Kita belajar tentang Jepang yang lagi ngejajah Indonesia dengan Jahanamnya. Oke selama 3 jam kita belajar pelajaran yang ngga pasti itu.

Pelajaran kedua bikin otak gue lebih kram , yak MATEMATIKA ! guru gue udah siap dengan semangat 45 ngajar kelas gue . tapi gue , males.banget.

Kata guru matematika gue di tempat les , “matematika itu gampang , kita hanya perlu mengasah logika kita” . yak GAMPANG MENURUT DIA YANG UDAH JADI GURU MATEMATIKA HANDAL. KALO GUE? GUE MASIH ANAK PITIK ! JADI SUSAAAAAHHH !

Pak guru itu emang jenius nya luar biasa (yaiyalah dia kan guru). Naasnya dia ngajar gue yang anak pitik ini dan neraka buat gue , dia mengajarnya dengan kecepatan penuh yang mahakilat yang sama sekali ngga bisa gue ngerti. Kasian.

Oke kembali ke Matematika di sekolah gue. Waktu itu pas masuk kelas, guru gue langsung nyuruh ngerjain soal , itu tandanya musibah dimulai lebih cepat dari biasanya .

“ yaa sekarang buka LKS nya hal : 31” guru gue langsung cuap cuap yang males banget gue dengerin.

“ OKE PAK ! “ gue dengan sok semangat ngomong kaya gitu karena guru gue mulai ngegerayangin meja tempat gue duduk.

Gue harus sesegera mungkin ngerjain tugas karena guru gue malahan stand by mantengin gue di depan tempat duduk gue . padahal niatnya sebelum gue ngerjain soal , gue mau kayang dulu, sikap lilin , nari kecak , jadi leak, dan lompat dari meja satu ke meja yang lain , buat relaksasi ngilangin stress , tapi niat baik itu gue urungkan karena takut diterkam sama guru gue.

Setelah ngerjain beberapa soal , otak gue ngasih isyarat kalo dia ngga bisa ngerjain soal itu . gue yang kasian sama otak gue akhirnya nyerah dan lebih milih nanya dan manfaatin guru gue yang lagi sibuk liatin hasil itungan gue .
“pak , kalo yang ini caranya gimana ? “ gue bertanya dengan masang tampang anak jenius lagi tersesat.

“ oh , yang ini mah tinggal di tambahin aja , jumlah volum yang ini, ini , sama ini.”

“hemmm oke , makasih pak .” gue jawab dengan semangat karena kali ini gue ngerti apa maksudnya .

Gue pun ngitung dengan jeniusnya (karena pake kalkulator). Guru gue masih setia liatin gue ngitung , dan beruntungnya dia ngga tau kalo gue ngitung pake kalkulator . HAHAHA

Oke hasil itungannya ketemu . gue pun dengan segenap kePDan yang gue punya nyalin hasil itungannya ke buku LKS itu. Namun ironis . ITUNGAN GUE SALAH.

Gue yang ngerasa jawaban gue bener sih damai damai aja , tapi guru gue menyadari kesalahan gue.

“602 (baca : 60 kuadrat) berapa ?” guru gue langsung nyuruh gue ngitung lagi , pertanda kesalahan gue ada di hal yang dia tanyain itu.

Gue dengan kesotoyan gue bilang “ 3.600 pak !”

“ 602 BERAPA ?” guru gue ngomong dengan nada yang lebih tinggi daripada yang tadi.

dengan penuh keyakinan gue jawab lagi dengan jawaban yang sama “ 3.600 PAK !”
“ 602 BERAPAAAA ? ! !” oke kali ini dia ngomongnya pake falset karena saking keselnya .

Nyali gue yang udah nyiut akhirnya bilang dengan gagap “ Ti-tiga ribu enam ratus pak !”

“ Coba itu liat di buku kamu ?” dia nyuruh gue ngecek jawaban gue. “ Berapa yang kamu tulis disitu ?”

“ 36.000 pak . hehe salah yah Pak. “ yak , ternyata dari tadi yang gue omongin emang bener , tapi yang gue tulis yang salah . gue jadi bingung juga , kenapa kadang kadang apa yang ada di otak gue dengan apa yang gue tulis itu beda. Apa mereka lagi berantem ? apa mereka udah ngga sejalan lagi ? entahlaah.

Hari selasa kelabu itu emang bikin gue depresi parah . pelajarannya ituu looohhh , waaaw ! setelah pelajaran IPS , dilanjut ke matematika , trus penutupnya adalah Biologi. M.A.N.T.A.P !

Pelajaran biologi jahanam ini belajarnya di lab Fisika. Buat menghindari kejang kejang berlebihan saat pelajaran , gue lebih milih ngambil tempat duduk di paling belakang dan di pojok . pass banget. Gue yang kala itu ngantuk banget berasa lagi di dongengin sama guru gue yang lagi cuap cuap di udara tentang sistem reproduksi . guru IPA gue kalo lagi ngomong itu emang enak banget buat ditinggal tidur. Ngomognya ituu loooohhh , bernada dengan intonasi yang tepat dan jelas .

Gue yang udah dapet spot belajar bagus banget lebih milih buat ngobrol aja sama temen temen gue yang satu kelompok , tapi keadaan berkata lain, pelajarannya penting banget buat di catet .

Oke gue langsung ngebut buat nyatet pelajaran yang ketinggalan itu. Sumpah tangan gue rasanya pingin copot , belakangan gue sadar kalo jari tengah gue udah penyok. Tapi akhirnya gue dapet pencerahan dari surga. Karena belajarnya pake proyektor dan pake laptop , akhirnya gue berniat buat copy presentasi itu aja ke flashdisk gue. Dan setelah mendapat cahaya dari surga itu , gue ogah buat lanjutin tulisan gue dan ngobrol dengan temen temen gue dengan binalnya.

Ahhh ahkhirnya pulang juga . dunia ini serasa surga setelah gue lepass dari kerangkeng sekolaan. Gue langsung ngajak sobat sobat gue , Aisyah dan Dini buat minggat dari sekolaan ini. Tapi si Aisyah ngajakin buat pipis dolo.

“ehh ehhh kita ke kamar mandi dulu yaaah , aku mau pipis nih.’’

“oke saaah ! kita anterin ! ” gue berkata dengan penuh solidaritas.

Tujuan pertama kita adalah toilet di deket kelas kita , tapi disanaaaaa , iyuuuuuuhhhh bahwuuuu bangeeet ! oke kita langsung angkat kedua kaki kita dari tempat mahabau itu. Langsung aja kita ke toilet mushalah. Malangnya , pas kita nyampe disana , antrian pipisnya itu panjang banget . gue yang kasiaan sama Aisyah yang ingin melaksanakan tugas suci itu tadinya menyarankan buat pipis di pancuran tempat wudhu aja , tapi niat itu lebih baik gue kubur dalem dalem , karena Aisyah bukanlah manusia anarkis yang kaya gue. lamunan gue langsung buyar pas ada ade kelas yang mau wudhu bilang “semua airnya ngga ada yang keluar “ . Gawat, bagaimana nasib Aisyah ? Apakah dia akan mengikuti saran gue buat pipis dibawah pancuran aer keran ? ohhh tentu tidak ! akhirnya kita memutuskan buat nyari toilet lain , yaitu di deket perpustakaan . tapiiiii ,uhhh kasiaan banget , ternyata , toiletnya DIKUNCI . ckck . dan ada satu toilet lagi yang ada di sekolah gue , yaitu di deket kelas 8 gue dulu. Akhirnya perjalanan kita bermuara di toliet terakhir itu. Namuuuunnnn kesialan nampaknya belum berakhir , di toilet yang ini juga NGGA ADA AERNYA ! waaaaw kasiaan Aisyah . gue pun mewanti wanti Aisyah “ Saaaahh , yang sabar yaaa, jangan sampe keluar, tahaaaannn” . si Aisyah yang belom pasrah pun berfikir keras buat menemukan toilet. Sampe akhirnya , kita semua menemukan jawaban : oke toiletnya ngga ada lagi.

Gue pun akhirnya mengusulkan buat pulang aja dan dengan tega menyuruh Aisyah nahan pipis sampe kurang lebih setengah jam (perjalanan dari bogor ke rumah Aisyah di Parung). Aisyah yang ngga mau miara pipisnya selama setengah jam seperti apa yang gue sarankan akhirnya mencari cara lain , yaitu dengan nebeng pipis di rumahnya Yulia soalnya rumahnya Yulia ngga terlalu jauh dari sekolah . tapi gue dan Dini mencegah hal itu karena kita ngga tega kalo ngomong kaya gini setelah sampai di rumah yulia nanti “ hai yulia, rumah kamu bagus deh , boleh numpang pipis ngga ?’’ yaaaa, itu terlalu memalukan.

Akhirnya gue dapet ide brilian yaitu dengan numpang pipis di warung ibu ibu di belokan . semua yang hadir menyetujui saran brilian gue . langsung aja kita berangkat dengan riang ke warung itu.

Pas udah nyampe warung , pastinya kita harus basa basi dulu dengan beli makanan dan minuman di warung itu. Si Aisyah yang udah ngga sabar pengen pipis cuma diem aja pas gue sama dini heboh mau beli makanan atau minuman apa. Si Dini yang punya tingkat keberanian dalam bertanya pun langsung to the point ngomong “ buuu, boleh numpang pipis nggaaaaa ?’’ si ibu nya kayanya syook ngeliat pembeli yang punya permintaan lain ini. Ibunya kayanya ngga mau ada yang masuk ke rumahnya, dia akhirnya memutuskan buat nyari alesan yang bagus buat nolak kita . dia pun ngasih saran “ dee, disana ada pancuran tuh , bisa dibuuat pipis juga” Aisyah yang udah kebelet akut pun memita agar kita semua langsung kesana.

Nyampe di pancuran itu , gue ngga ngeliat ada tanda tanda-ke WC an sedikit pun . kita bertiga yang udah ngerasa jadi Sang Petualang Toilet berusaha dengan segenap jiwa dan raga buat nyari dimana letak toiletnya , yaa minimal ada jamban laah , yang penting temen kita tercinta , Aisyah bisa selamat .
Akhirnya kita sadar kalo disana ngga ada toliet , yang ada adalah pancuran ngga jelas seperti gambar di bawah ini (gambarnya menyusul blog gue error lagi)

Ternyata eh ternyata , di tempat aneh bin ajaib itu kita ngga sendiri . ada mba mba ompong lagi asik nyuci di pancuran yang akan kita pipisi. Itu mba mba agak bingung juga atas kedatangan makhluk makhluk mahacantik dan solehah kaya kita . kita pun menjelaskan kenapa kita bisa ada di tempat nista ini. Akhirnya dia langsung mempersilahkan kita buat pipis , bahkan dia nyuruh kita buat MANDI. Gue yang ogah banget menerima tawaran mandi dari dia punya ide yang lebih bagus : poto poto. Yaaa walaupun tempatnya aneh , tapi apa salahnya kalo kita poto poto.


Jujur banget kita pengen foto bertiga , tapi kita bingung , kalo kita fotonya bertiga, siapa yang mau fotoin , sedangkan kita poto potonya pake webcam. Akhirnya ide brilian kita muncul ke permukaan otak lagi. kita akhirnya minta tolong ke mba mba yang lagi nyuci dengan harapan dia bisa motoin kita hingga muka kita bisa secantik Emma Watson. Kita pun langsung bilang ke mba mba yang kayanya lebih cocok di panggil ibu ibu itu buat motoin kita . dia pun mengiyakan keinginan kita . namun ternyata ada kesalah pahaman . dia mengira kalo kita mau poto poto bareng dia. Padahal yang kita pengen adalah di potoin sama dia. Dia malahan sibuk merapikan dandanan dan wajahnya dengan harapan mau poto poto sama kita.

Setelah kita bilang kalo kita mau minta dipotoin sama dia, dia malu malu , dia bilang dia ngga bisa soalnya dia ngga ngerti cara motoinnya. Gue pun langsung membuka les kilat buat mengajarkan ibu ibu itu mencet tombol ‘take picture’ nya. Gue yang berharap dia ngerti langsung bilang “ oke , buu langsung di fotoin aja”

Kita bertiga udah full smile ehh , tapi ibu ibunya malahan mencet dengan segenap jiwa dan raga sampe kursornya malah kegeser jauh banget dari tombol yang seharusnya . dan dia yang ngga mau disalahin malah bilang “ini gambarnya susah nihh, kayanya gara gara ada angin deh , jadinya jelek” yaakk aslii , ngga nyambung banget ! akhirnya ibu ibu itu pun pamit mundur dan kita juga lebih milih pulang aja sebelum kita kesambet setan jamban nista disini.